алания - Амкар 1-2 анжи - ЦСКА 0-3 Сибирь - спартак-нальчик 1-1 Крылья Советов - Томь 2-1 Динамо М - Зенит 1-2 Спартак М - Локомотив 3-1 рубин - терек 4-1 Ростов - Сатурн 0-2 деньги кину в субботу ща голяr Зойки дома нет а после Оренбурга на нулях
•
РуяН по сравлению с прошлым сезоном мало))) 26.03.10 14:56
pan4o
•
pan4o ,зато тебе считать меньше 26.03.10 15:21
1/4
•
а по моему примерно столько же, т.к. с начала конечно было больше, но в итоге до конца сезона ставили те же 12-15 человек) 26.03.10 16:19
Москворечье
•
принимаем,чуть о себе поведай) 26.03.10 10:39
РуяН
•
Зовут Сергей,21 год,КБ,1488.Спрашивайте что ещё интересует. 26.03.10 13:56
Jedem das seine
•
Jedem das seine Ну вот И вопросики Например (1)твоё самое адовое мракабесия? (2)попёрдываеш в ванной ? (3)продолжи фразу О.У.?.?. ? (4)ГБО или Б.Б.П.Е.? (5)СХЕ ИЛИ ВСЁ ТАКИ БУХАЕМ?? (6)В МЕДУЗУ НЫРЯЛ ? (7)вилкой в глаз или в жопу раз? (8)любимое порно? (9)guinness или балтика №6 ? (10)фратния или ярославка? (11)ради гесты я готов на ??? (12)Геббельс, Гитлер, Гимлер, Гиннер - кто лишний? Фото В студию например 26.03.10 13:58
ДВОРНИК
•
1)Ну например по аллеям родного города пробежался нагишом в споре на ящик пива)Вообще мракобесие один из смыслов жизни я считаю! 2)Ато)Джакузи это здорово! 3)ОуКБ 4)ГБО хотя и без ББПЕ не обойтись в нашей жизни. 5)БУХАЕМ! 6)Западло 7)Вилкой в глаз! 8)www.xhamster.com предпочитаю) 9)Балтика 6)За теже деньги что и guinness можно 2 бутылки взять! 10)БУ 11)На многое 12)Гиннер конечно же.
С фоткой засада конечно)Так как незарегенным нельзя фотки загружать.
•
не так много народу чтобы дебилные вопросы еще какие-то задавать! неадекват забанит всегда можно. предлагаю регить после пары постов (главное рега чтоб вручную была) добро пожаловать! 27.03.10 16:13
толя спортштаны
•
Моё мнение 5 самых главных вопросов оставить чтобы сложилось какое то представление о человеке. 27.03.10 17:52
Jedem das seine
•
(1) - бля (2) - пердеть надо в метро в саую жарёху, а потом смотрель на реакцию пассажиров) (3) О.У.Ч.Б. - хотя я не очень котирую эту тему (4)Б.Б.П.Е. (5) - зожик над б, синь тока на выезде ито в меру (6) - нет (7)вилкой в глаз (8) - http://www.xvideos.com/ (9)guinness (10)ярославка - (фратрия дикая секта-имхо) (11)ради гесты я готов нажраться (12)Геббельс, Гитлер, Гимлер, Гиннес - кто лишний? Guinness) 28.03.10 07:18
white35mm
•
"(12)Геббельс, Гитлер, Гимлер, Гиннес - кто лишний? Guinness)"Сегодня 09:18 white35mm Пока помониторь гесту, а то отцов обижать не хорошо
А вообще согласен вопросы в принципе не нужны, ибо у нас премодерация не взрывается от наплыва, но все-таки основные вопросы на усмотрение администрации надо оставить
Jedem das seine, Добро пожаловать, располагайся 28.03.10 09:01
Москворечье
Локо? в лице ТТ и кол-ве 40 лиц за 20 секунд танца с школой и авангардом устает, и решает прилечь
Траблы в 30 человек гуляли и решили на деле проверить насколько храбры сердца у 10 красно-зеленых парней. Проверка прошла довольно быстро
В славном городе на Ниве, насколько знаю была тишь да гладь
Про шайки вроде белой лошади и по провинции инфой не обладаю, к тому же дрочеры всегда могут посмотреть это в славной оф группе. Так что обсуждаем ток более менее топовые события.
•
С Днем Рождения тебя=)Всего да всего побольше=) 23.03.10 22:16
Злая Тетка
•
С днем рождения, всего и побольше 23.03.10 23:02
Москворечье
•
с прошедшим)) желаю дотренироваться до такого уровня, чтобы не умереть в спаринге со мной а ну стены еще головой ломать и умным при этом быть, фарта, кеша, любви (такой же большой как мой хрен), писюна стоячего до 88 лет и верных друзей (главное мразей которые поздравляют час спустя др поменьше!!) чмаке детка 23.03.10 23:47
толя спортштаны
•
2Серега на 5+ ! Она ещё может чавкать и говорить что у неё это в первые Самое главное это чувства и независимо как она это делает самое главное чтоб была любима и желанна и не изменяла ! 07.10.09 03:11
Н.Н
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки хуй давно не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Как я пёрнул Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще. Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивк космических кораблей. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Чак Норрис бородой режет воду. Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий. Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе. Чак Норрис может заставить себя забереминить и родить своего брата Виблиблу. Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!» Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис — это переодетый Император. Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. Чак Норрис может делить на ноль. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора». Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио. Удар Чака Норриса ногой с разворота, это единственное, что может пробить жилетку Анатолия Вассермана. Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать. Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб. Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Чак Норрис любую посуду делает одноразовой. Чак норис боится только хомячков васермана и хомячка Виблиблу У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут. Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. Дача Чака Норриса находится на Солнце. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки. Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет. Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали… Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита. Рай Чака Норриса — война. Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза. Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла. Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно. Чак Норрис может убить два камня одной птицей. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О. Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном. Чак Норрис может утопить рыбу. Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого. Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком. Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис. Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете. Пули уклоняются от Чака Норриса. Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда. Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла. У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью. В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату. Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд. Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть. Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления. Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса. Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца. Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется. Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. Приведущее утверждение неверно, так как никто в этой вселенной не сможет запереть Чака. Чак просто решил немного поспать, именно по этому после уничтожения динозавров вымерли не все виды. Чак Норрис заставляет плакать лук. Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом. С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %. Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис. Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом. Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов. Чак Норрис изобрел воду. Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера. Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6. Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше. Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины. Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть. Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда. Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана Оружие не убивает людей. Чак убивает людей. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак. У Чака два режима: ходить и убивать. На 15-ый день потопа Ной открыл дверь ковчега, воды уже почти не было, но он снова запер дверь. Снаружи дрались Чак Норрис и Свирепый. Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак. Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк. Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля. Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты. Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота. Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда. Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх. CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход. Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок. В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство. Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой» У Вассермана есть два незаконорожденных сына: Чак Норрис и Свирепый. Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе. Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура. В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво. Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК. Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис. Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны. Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота. Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты. Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная. При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты. Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов. Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill. Когда говорит Чак все слушают. И умирают. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов. Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота. В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце. В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная. У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля. Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом». Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его. Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери. Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет. Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол. В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме. Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них. Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками. Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать. Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить. Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана. Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась. Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса. Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой. На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме. Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис. Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца. В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья». Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке. На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку. Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов. У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают. Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела. Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами. Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной. Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера. У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени. Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил. Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть. В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис. Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать. 70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член. Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота. Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота. Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов. Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике. Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком. Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки. Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины. Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза. Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека. Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает. Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет. Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет! Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами. Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом. Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры. Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только человек видит Чака Норриса. Он же считает лучшим средством от запоров удар ногой с разворота... Правда, с летальным исходом. Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону. Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз. Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей. В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса. В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека. Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом» Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки. Чак Норрис может набирать 21 одной картой. Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет. Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис. Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию. Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности. Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля. Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука. Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса. Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота. Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав. Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота. Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса. Только Чак Норрис может послать хрен нахрен. Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не справляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Все что не ЧК(Чак Норрис) - ошибка" Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники. Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа. Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости. Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал. Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком. Терракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак решил полихачить. Два раза. Чак Норрис какает гранатами. Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почетный вид казни, так что в истории не сохранилось об этом никаких свидетельств, со времен убийства Юлия Цезаря. Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака. Если Чак Норрис выпьет свекольный сок он будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире. Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член. Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности. Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми. Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде. Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego". Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли. Тунгусский Метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса. Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома". Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей. Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет. Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И все.В-С-Е Онотоле Вассерман изобрёл робота,который может бить ударом ноги с разворота с такой же силой,как и Чак Норрис...позже этот робот стал называться"Свирепый" и прослыл братом Чака На земле обнаружено существо,которое не падает после УЧННСР(удара чака норриса ногой с разворота)-это гигантская неваляшка,произошедшая из ЧВО(чудовищного вопля ОНОТОЛЕ) чак норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... он пьёт всё, не открывая бутылки... бутылка боится Чака и открывается сама... Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его. Когда Петя-супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак Норрис убил его своим презрением. Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага. Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Норриса Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом, кто сильнее приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака, тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально Это именно Чак уничтожил планету Криптон, все жители которой были его потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся на Землю он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде ногой с разворота больше одного раза. Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды. Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса. Чак Норрис настолько крут, что снимает свои фильмы на мобильный телефон и пишет сценарии, где у него никогда не слетает шляпа, потому что под шляпой у него самое дорогое - мозг ОНОТОЛЯ!!! Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил! Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара! Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно! Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса! Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает. Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала, захныкала и убежала жаловаться мамочке. Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре. Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски. От всех людей горизонт отдаляетя, но Чак Норисс заставляет его приближаться к себе. Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Нориссе. Когда Чак спросил кукушку сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности. Компания Apple существует, потому что Чак Норисс ещё не пользовался аЙфоном. Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота. Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта а также ударную силу от них. Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей земле.именно поэтому наша земля движется вокруг солнца и меняет время суток на ночь,а не стоит на месте приводимая в движение его УЧННР. Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку. Чак Норрис создал мир за пять дней. Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций. Ни для кого не секрет, что Чак придумал лекарство от СПИДа ,тужась на очке, но подумав еще немного, решил его забыть, что б иметь конкуренцию в мировом рейтинге смертности. Иногда ноги Чака живут собственной жизнью, именно потому, мы с вами до сих пор живы. Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на курок. Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак! Пот Чака выделяет
КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНА 12 основных правил 1. Ты самый крутой. 2. Носи SI, даже если он паленый. Помни: патчи, как звезды на погонах - чем их больше тем ты круче. 3. Всем говори что ты крутой фанат и хулиган из основы, даже если твой собеседник глухонемой инвалид, который тебя не слышит и не может выразить восхищение. 4. На стадион ходить не обязательно. Да и ваще не надо, а то милиция спалит и арестует. 5. Если пришел на футбол (можно приходить на бамжей, мясо, еврокубки и сборную), то замотай лицо шарфом, одень ниндзя-толстовку, медицинский респиратор и противогаз. В противном случае менты снимут твое лицо на камеры и арестуют 6. Атрибутику на стад не носят. Палево. В крайнем случае можно принести розу Црвены Звезды, потому что они во-первых братушки, а во вторых тебя будут боятся, ведь ты напиздишь, что привез ее из Белграда. 7. Шизить не надо, зачем? Пусть лошары-ультрасы рвут глотку, а тебе она еще пригодится, когда будешь орать "давай говно" двум 12-ти летним мясным на районе и "кто не прыгает тот мясо" в метро. 8. Обязательно стой скрестив руки, так ты показываешь свою значимость. 9. По дороге со стадиона намотай бинты и покажи что ты готов к прыжку врага. 10. Если враг действительно прыгнул, убегая старайся не наступать в лужи белыми кроссовками, грязные белые кроссовки - не модно. 11. Всегда бухай ягуар и только "за Русь", ведь ты Русский. 12. Выезда для лохов. Особенно дальние. Самый котируемый выезд - Ярик. Еще есть Рама, но там много быдла, а с быдлом тусоваться западло. КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНА Часть вторая, ВЫЕЗДНАЯ 1. Выбирая город для вояжа надо руководствоваться несколькими простыми правилами. 1.1 Недалеко, а то не весь моб (фирма) сможет поехать. Оптимальный вариант - Ярик. Если есть бабло, то Питер (потом можно рассказывать как гонял бомжей) или Самара (много дешевого пива) 1.2 Никакой европы, во-первых нет денег, а во-вторых можно напиздить, что тебя туда не пускают, потому что пару лет назад ты там круто хулиганил и бил полицаев по рожам. 1.3 Матчи 1/16 кубка, когда ожидается крутая заварушка. Она добавит тебе респекта. 1.4 В городе назначения должен продаваться ягуар и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть МакДональдс. 2. Ехать надо на собаках или, в крайнем случае, на поезде. 3. Орать и мракобесить по дороге надо во всю глотку, но только до прибытия ментов. Потом успокоится. 4. В собаке надо обязательно без повода сорвать стоп-кран. 5. На пересадках с собаки на собаку пробить самый дешевый и отвратительный самогон, а так же нарвать в чьем-нить саду яблок на закусь. 6. Обблевать пол-вагона и выбить в тамбуре стекло - обязательно. 7. Рассекать в поисках халявной водки по поезду надо исключительно в майке "ЯРусскиЙ", купленой на черкизоне у чурки. 8. По прибытию в город сразу зарядить "тупорылая деревня, хэй, хэй" 9. Пробить МакДональдс, насрать на полу туалета. 10. Жрать только дешевую хань и ягу. Заедать хлебом с майонезом, называя его "фанбургером". 11. При проходе на стадион орать "АКАБ" и самому создавать давку. 12. Обязательно посидеть на заборе в ниндзя-толстовке или респираторе. Запечатлеть свою крутость на фото или видео. В случае с видео - орать что-нить грозное. 13. Сломать стул. 14. Весь матч не смотреть на поле и не шизить, а рассказывать друзьям и всем вокруг как круто ты нажрался по дороге и блеванул посреди вагона. О том, как ты потом мыл пол лучше умлочать, а то уважения тебе это не добавит. 15. Приехать домой, расцарапать ключом костяшки на пальцах и всем кто не поехал рассказывать какой ты крутой и как пиздил всех подряд на выезде
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ))) ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганныйпапа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям щас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
- Алло, это реанимация? - Да. - Скажите, пациент Иванов жив еще? - Нет еще.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы...
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать? " Чернышевского. - Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду?
Как минимум 3-5 раз в неделю распивать спиртные напитки После работы/учебы обязательное распитие пива/джина Опыт распития спиртных напитков должен быть не менее 3-4 лет Громко разговаривать матом в общественных местах
Чтобы стать СИНЯКОМ (он же БИЧ) необходимо:
Как минимум 3-5 раз в неделю распивать крепкие спиртные напитки сомнительного качества Собирать бутылки, жестяные банки и макулатуру для поправки материального положения Ночевать в парадных домов, на улице, на чердках или в подвлах с обязательной пометкой территории своим индивидуальным запахом (любого рода опоражнения) Не цензурная брань должна неотьемлемо присутствовать и как можно чаще употребляться в общении
Чтобы стать ТИТАНОМ необходимо:
Злоупотреблять любыми спиртосодержащими жидкостями Справлять нужду в любом месте, не зависимо от того, где она настигает Иметь опыт распития спиртосодержащих жидкостей не менее 5 лет Вести ожесточенную борьбу за территорию сбора бутыок, жестяных банок, дежурить возле помоек в ожидани новой поставки макулатуры В лесиконе обязательно должна присутствовать не цензурная брань Широкомассштабно пропогандировать и вербовать в свои ряды новых сподвижников Отпороть как минимум одну местную бичиху Мыться не чаще чем один раз в 2-3 месяца Обзавестись вшами и мандавошками
Чтобы стать КВАТО необходимо:
Злоупотреблять спиртными напитками в любое свободное время Иметь частичные и полные провалы в памяти после злоупотребления спиртосодержащими жидкостями При выходе из запоя иметь чувство стыда за содеяное (даже при полной амнезии) Буйное и не сдержанное поведение в сосоянии алкогольного опьянения, с употреблением предложений содержащих спец. сленг и не цензурную брань Всегда поддерживать предложеня такие как "движуха со шнапсом", "порка", "питонство" Обладать повышенной склонностью к разного рода опоражнениям (рвота, деорея)
Чтобы стать ВЕЛИКИМ ГУРУ (местного масштаба) необходимо:
Никогда не бывать полностью трезвым (имеется в виду алкоголь должен обязательно присутсвовать в крови Громко разговаривать матом, особенно в общественных местах Каждую фразу конструировать с использованием оборота «ёб ту… а», а так же слов в «поряде», «движуха», «питонить» Работать на предприятии связанным с производством или распитием спиртных напитков (например дегустатор) Получать высокую зарплату с целью вкладывания её исключительно в покупку спиртных напитков Всегда отдавать предпочтение более дешевому напитку, но в большем объёме (главное количество, а не качество) Уметь справлять любую нужду где угодно и на кого угодно Проводить регулярные чистки в рядах сподвижников, жестоко наказывая уклоняющихся от распития спиртных напитков Проводить широкую агитационную работу в вытрезвителях, КПЗ, а также в различных учебных заведениях Всегда быть агрессивно настроенным по отношению к людям, не принимающим основы движени Уметь бить пустые бутылки об свою голову Регулярно проводить широкомасштабную операцию «хрусталь» Впитать и никогда не расставаться с запахом пота и перегара Пороть всё что движется Воспитать хотя бы одного квато Следить за строгим соблюдением субординации в рядах "движения", например Гуру нельзя называть "бухарем" На фоне алкоголизма, активно развивать в себе психологические заболевания нанесением себе ударов по голове и провоцированием драк. Например, мания величия, шизофрения Владеть техникой распития спиртных напитков "винтом"
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.")))
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
•
"руки от меня убери !!!! "(дверь мне запили !!!! ), "выйди из моей квартиры !!!""" (мент бля,че ты в моей квартире делаешь???) аааааааабггг 2 шмыги атас )))))))))))))) 07.12.09 17:30
Гарри
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: --Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол...
Назвался груздем - кинь зигу! Сделал дело - кинь зигу! Баба с возу - кидай зигу! И волки - зигуют, и овцы - зигуют! Хотел как лучше, а кинул зигу. Дают - бери, а бьют - кинь зигу. Дружба дружбой, а зигу кинь. Чья бы корова мычала, а твоя зигу кинула бы. Ученье свет - а ты кинь зигу. Семь раз отмерь, и кинь зигу. Скажи мне, кто твой друг и оба киньте зигу! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы зигу кидало. Пришла беда - кинь зигу. Готовь сани летом, а зимой зигу кидай. Со своим уставом - зигу кидают. Если гора не идет к Магомеду, Магомед, естественно, зигу не кидает. В умелых руках и зига - балалайка. Не так страшен черт, как его зига. Кончил дело - кидай зигу смело. Рыба ищет, где глубже, а ты - зигуй. Один в поле кидает зигу. На безрыбье и рак зигу кидает в гостях хорошо, а дома зигу кинь. лубишь кататься - люби и зигу кидать. шла саша по шоссе и кидала зигу. как аукнится, так и зигу кинь. кто рано встает, тот зигу кидает. без труда и зигу не кинешь. не имей сто рублей а кинь зигу. волков бояться, зигу не кидать!
•
Сходи в травмпункт, пусть они посмотрят.. У меня мама не так давно поскользнулась, пришла домой, говорит рука болит... Поехали в травму, оказался перелом)) 20.03.10 11:40
Слоненок Дамбо
•
точно не вывих,так как он подразумевает выход сустава из суставной сумки,т.е деформация,здесь я знаток,у самого 3 раза плечо вылетало,приходилось вправлять) дуй к врачу,если не втрепёж. 20.03.10 12:14
РуяН
•
Руян прав или чтоб не парится по этому поводу возьми топор и ...(сама знаеш что делать) 20.03.10 15:49
Н.Н
•
спасибо,поеду в травмпункт 20.03.10 16:27
SyShnyaChoK
•
за жизнь пришлось перепробовать миллион мазей от ушибой и и синяков. лучшее это смесь бутадиона с траксивазином (он снимает отек, уменьшает синяк, им лучше мазать сразу после ушиба (это так, может кому пригодиться) еще очень котирую йодовую сетку. а тебе лучше всего в травмпункт, а так эластичный бинт, насчет мази нужно советоваться с врачом, ибо может быть что угодно 20.03.10 19:39
толя спортштаны
•
если не опухло то просто ушиб,ну или может трещена быть 21.03.10 13:02
JIаЛеВО
•
все такие врачи я ебу)) а если опухло, то ушиб тожеможет быть)) 21.03.10 16:19
толя спортштаны
•
Если при этом шевелить рукой больно,то возможно перелом или трещина или же связки(растяжение,ушиб)! А самое безопасное из всего что может быть,эт простой ушиб! Но лучше не тяни с этим,а сходи в травмпункт,чтоб там те снимок сделали,особенно если у тя не проходит боль 21.03.10 19:56
zidane-зиган
•
спасибо всем за советы,уже вроде получше стало 21.03.10 20:41
SyShnyaChoK
Хоть и не очень оригинально, но тем не менее, скоро Друзья, уже совсем скоро стартует Чемпионат России по футболу, какие у кого мысли на тему данного чемпионата, будете ли ходить на стадион или планируете "пробить золото" у телевизора?Чего ожидать от новичков? Вклинится ли кто-нибудь в чемпионскую гонку, кого не ожидают там видеть? В общем общаемся, делимся информацией, обсуждаем туры, травим байки
•
чемпионом будет Спартак я чую,ну а так в планах,погорцевать на 2/3 ну хотя бы 1/3 домашках,все дерби,и как можно больше выездов,но тут очень важный момент,наличие баблессио и времени, 09.03.10 16:45
РуяН
•
Жду очень интересного чемпионата. Думаю, на золото будут претендовать все клубы из Москвы + бомжи и татары. Посему, рубка должна получиться отменная.) ну а так, конечно, очень бы хотелось увидеть вторую звезду 09.03.10 18:07
Кузьмич
•
на чемпионство будут претендавать 5-6 клубов , чемпионом надеюсь станет Локомотив . на футбол по возможности буду выбираться 09.03.10 22:03
Вова алкаш
•
Домашки все придёться пасетить ибо абик, ну и выезда по времени и прайсу. 09.03.10 23:06
Зе Бэн!
•
неожиданный финал 0-1 14.03.10 19:58
Полторашкин
•
ебал я в рот такое начало сезона играли вроде не хуже а сука нате 2:0 на последних минутах один за другим ! ебаный рубин когда он уже начнёт проёбывать ?? 14.03.10 20:02
Вова алкаш
Прямая трансляция по каналу Спорт 23.11.09 14:56 макар Правка ip inf
• Вот Макар жук))))опередил меня, только хотел эту тему создать)))) А по теме всенепременно буду следить за этой игрой ну и надеюсь на победу КБ 23.11.09 16:19 Москворечье Правка ip inf
• 2Москворечье я тему общую для хоккея еще надели две назад хотел создать да все забывал как то 23.11.09 16:23 макар Правка ip inf
• После первого периода 0-2 в пользу Спартака 23.11.09 20:06 макар Правка ip inf
• 1ый период 0-2 23.11.09 20:06 Зе Бэн! Правка ip inf
• 1-4 Это праздник какой то 23.11.09 20:45 макар Правка ip inf
• заебись играем 23.11.09 20:56 Зе Бэн! Правка ip inf
• Всех с победой например!!!4-1 23.11.09 21:56 макар Правка ip inf
• Урраааа, отличный матчик получился особенно первый и второй период Возвращение Дениса Баева это очень хорошо))так что всех КБ с победой
Ну и готовимся к следующему Московскому дерби: против 27-е ноября 2009-го года, 19 часов 30 минут, Москва, ДС «Сокольники» ХК Спартак(Москва) - ХК цска(Москва) 24.11.09 09:22 Москворечье Правка ip inf
• Реванш по-спартаковски Красно-белые взяли реванш 24.11.09 10:09 Москворечье Правка ip inf
• Кто собираеться?И что там с билетиками? 24.11.09 13:51 РуяН Правка ip inf
• Я собираюсь со Стекольщиком, но правда у нас абики, но я думаю с билетиками надо просто в среду/четверг съездить и будут билетики=) 24.11.09 14:01 Москворечье Правка ip inf
• Уважаемые болельщики!
Продажа билетов на матч Чемпионата КХЛ "Спартак" - ЦСКА, который состоится в пятницу, 27 ноября в 19.30,
будет осуществляться 26.11.2009 с 10.00 до 21.00 и 27.11.2009 с 10.00. 24.11.09 16:24 Москворечье Правка ip inf
• Надеюсь на хк цска отыграемся за фк У хк Спартак слава богу дикая-криворукая обезьяна не стоит 24.11.09 23:44 макар Правка ip inf
• Да на клюшкарей вообще всегда приятно смотреть, всегда играют до конца и отдаются полностью, а не от случая к случаю и это действительно команда, о чем говорит хотя бы тот факт, что у ХК Спартак один из самых беднейших бюджетов, а турнирное положение вполне удовлетворительное 25.11.09 09:07 Москворечье Правка ip inf
• кто ещё собирается?го за тикетами завтро со мной 25.11.09 11:58 РуяН Правка ip inf
• РуяН смотря во скока? 25.11.09 17:13 Фан финн Правка ip inf
• финн,в интервале с 12:00 до 14:00 25.11.09 22:34 РуяН Правка ip inf
• РуяН пррр(не могу в такое время(лана пох) 25.11.09 22:35 Фан финн Правка ip inf
• проблемы негров,индейцов,не ебут 25.11.09 22:46 РуяН Правка ip inf
• мне на хоккей как-то похуй вобще Ярославль довольно далеко чтоб за них болеть , а в Москве хк с названием Локомотив нет 26.11.09 00:39 Вова алкаш Правка ip inf
• Ну, кто там хотел ехать, как дела, удачно всё? А то говорят, там очереди в кассы, неужто Сокольники полностью забьются))
26.11.09 12:14 Москворечье Правка ip inf
• Милош Ржига: "Сказал Ковальчуку - ты у меня играть не будешь" 26.11.09 14:06 Москворечье Правка ip inf
• обалдеть,в час дня на юг уже тикетов не было в продаже...секта всё схавала 26.11.09 15:58 РуяН Правка ip inf
• хотяб в хоккее удача на нашей стороне 28.11.09 07:45 Зе Бэн! Правка ip inf
• Всех красно-белых с победой например!!! 28.11.09 12:10 макар Правка ip inf
• Маленькая месть за футбол! 28.11.09 13:40 guinness Правка ip inf
• Отлично всех с победой очень важной, на следующей недели три "Динамы" готовимся)))
"Эль классико" 28.11.09 18:42 Москворечье Правка ip inf
• VS 30-е ноября 2009-го года, 19 часов 30 минут, Москва, ДС «Сокольники» ХК Спартак(Москва) - ХК Динамо(Рига) 28.11.09 18:53 Москворечье Правка ip inf
• Бранко Радивоевич: Играть мне нравится больше, чем тренироваться
Все на хоккей сегодня!!! 30.11.09 15:21 Москворечье Правка ip inf
• 2Москворечье было бы не плохо ОНЛИФРЕНДС он тур 30.11.09 15:39 макар Правка ip inf
• Ну вот мы с Димой (Стекольщик) планируем двойничек пробить в январе Уфа-Омск 30.11.09 16:52 Москворечье Правка ip inf
• Прервалась наша не большая серия 2-3,матч окончен 30.11.09 21:50 макар Правка ip inf
• за то ребята до конца бились.шайбисты молодцы. 30.11.09 23:02 1/4 Правка ip inf
• Даа клюшкари конечно молодцы, но все равно какой-то прям отличной игры сегодня не увидел тут либо может перегорели после мусарни и коней, а может недооценили соперника, ну и на трибунах в который раз катастрофа, пришл сегодня, думали ну может забьется ещё ан нет...обидно вот так уедет от нас Спартак в Сочи и привет.. 30.11.09 23:07 Москворечье Правка ip inf
• VS 2-е декабря 2009-го года, 19 часов 30 минут, Москва, ДС «Сокольники» (Москва) ХК Спартак(Москва) - ХК Динамо(Москва) 01.12.09 07:47 Москворечье Правка ip inf
• Дмитрий Уппер: «В «Динамо» мастера. Но мы сыграем на победу!»
Итак сегодня все на хоккей, поддерживать Великий и Могучий!!! 02.12.09 10:25 Москворечье Правка ip inf
за мясных! 02.12.09 12:56 Москворечье Правка ip inf
• Скрытый текст
02.12.09 15:35 1/4 Правка ip inf
• 1/4,это как я полагаю, сезон 07/08? Вон там ещё Денис Баев в Тракторе, Зиновьев в Ак Барсе... Вот тот же сезон. Локомотив vs Авангард 02.12.09 16:07 Стекольщик Правка ip inf
• Вперед Спартак Москва!!! 02.12.09 17:42 макар Правка ip inf
• Макар гоу в Сокольники 02.12.09 17:52 Москворечье Правка ip inf
• 2Москворечье только не давно с работы пришел да и кэша пока нет 02.12.09 20:44 макар Правка ip inf
• Всем 14 Штефан Ружичка 09:35 И 88 Роман Людучин 10:33!!!!
Все,всех с победой например!!! 02.12.09 21:43 макар Правка ip inf
• клюшкари не перестают меня удивлять.состав средний,но ребята за всю хурму бьются ВСЕХ КБ С ПОБЕДОЙ 02.12.09 22:47 1/4 Правка ip inf
• Макар, ну работа это фигня я вообще прям в костюме банкира шпилю на стад, с работы, а вот кэш конечно дааа делема....НО всех дико с победой вот про кого, можно сказать, что это СПАРТАК!! посещаемость хороша не полная коробочка, но очень неплохо, жаль что это только на дерби, буквально в ближайшем матче с Минском уже будет раза в 2,5 меньше
И кстати всем вообще Радивоевич, вот это мужик, очень рад, что он капитан 02.12.09 23:16 Москворечье Правка ip inf
• за всю хурму и СПАРТАК !!!! 02.12.09 23:16 Гарри Правка ip inf
• 2Москворечье я хоть не банковский работник только офисный,но дико на кроссах и джинсах Если бы были бабосы заранее купил билет и поехал бы 02.12.09 23:31 макар Правка ip inf
• Москворечье,братан!)))я тут на дерби с конями на дубль ходил в брюках и туфляриках)))вот где пасаны на МАКСАХ на меня странно смотрели 02.12.09 23:42 Серега Правка ip inf
• Всем победа)) а я на дерби с конями был в обычном прикиде,спорт штаны и всё такое.вот только сидел на Д.Вывод,больше не пайду на Д , 02.12.09 23:48 РуяН Правка ip inf
• РуяН,хм на д это провал!)))Меня Валька сначало тоже хотела на Д затянуть!!!ну нахуй!!никогда Д не любил,пришлось в бар идти с ней!! 03.12.09 00:07 Серега Правка ip inf
• дык,мы то узнали об этом буквально за минут 7 до вписки,вписка то была мусорская,другие трибуны были неподвластны мусорам,вписывающих нас 03.12.09 00:11 РуяН Правка ip inf
• это гуд радуют всё больше и больше клюшкари 03.12.09 06:45 Зе Бэн! Правка ip inf
• VS 4-е декабря 2009-го года, 19 часов 30 минут, Москва, ДС «Сокольники» ХК Спартак(Москва) - ХК Динамо(Минск) 03.12.09 07:34 Москворечье Правка ip inf
• одно дЫнама 03.12.09 18:40 Гарри Правка ip inf
• VS 8-е декабря 2009-го года, 19 часов, по Москве: 15 часов, Новокузнецк, ДС «Кузнецких металлургов» 07.12.09 11:01 макар Правка ip inf
• Минчанам проиграли по буллитам 5-6 07.12.09 11:08 макар Правка ip inf
• Макар металург между собой играет что ли 07.12.09 19:55 Н.Н Правка ip inf
• 07.12.09 20:16 Зе Бэн! Правка ip inf
• поправил, но Макар конечно отжег))))))это наверно команда мастеоров против молодежки 07.12.09 21:33 Москворечье Правка ip inf
• Бля че то я проебал момент,а че как там было то???Металлург с Металлургом что ли??? Вчера 00:21 макар Правка ip inf
• Да Макар металлург с металлургом Причем обе команды с Новокузнецка! Вчера 06:47 Н.Н Правка ip inf
• Идёт третий период, Красно-белые ведут 3:2! Вчера 16:52 Стекольщик Правка ip inf
• Итак, всех КБ с победой! Так и осталось 3:2. Начали очередное выездное турне с 3-ёх очков. Это не может не радовать! Вчера 17:23 Стекольщик Правка ip inf
• Вчера 20:03 Айнц Правка ip inf
• Вчера 20:30 макар Правка ip inf
• волевая победа.слава клюшкарям Вчера 23:21 1/4 Правка ip inf
• Отлично всех с победой, особенно хочу отметить удачный обмен Заварухина на Кузьмина, который в свою отличился дублем, так держать Следующий матч: VS 10-е декабря 2009-го года, Новосибирск, КСК «Сибирь» ХК Сибирь(Новосибирск) - ХК Спартак(Москва) 09.12.09 09:25 Москворечье Правка ip inf
• 36-й тур 23.12.2009
- синий,вова поедите? 09.12.09 10:42 москваречье-сабурово Правка ip inf
• трансляция Сибирь-Спартак!!! Урррррррррраааааа 0-1 №8 Мартин Цибак с передачи №14 Штефана Ружички 10.12.09 16:04 макар Правка ip inf
• 1-2 №8 Цыбак вторая банка с парадачи №88 Романа Людучина 10.12.09 16:30 макар Правка ip inf
• красавчики 1:3 10.12.09 17:01 РуяН Правка ip inf
• 3-5 после второго периода 10.12.09 17:40 макар Правка ip inf
• 4-6 10.12.09 18:17 Зе Бэн! Правка ip inf
• Шесть очков из шести,в выездной серии,отличный план,например.Всем Людучин пацаны) 10.12.09 18:23 katolik Правка ip inf
• Отлично!!!Клюшкари молодчики
Следующий матч:
VS Амур (Хабаровск) — Спартак (Москва) 12 декабря 2009, начало в 10:00 (Мск) «Платинум Арена» г. Хабаровск 11.12.09 07:27 Москворечье Правка ip inf
• VS 23 декабря 2009 года ЛСК''Цска'' 19-30 Мск 12.12.09 17:24 макар Правка ip inf
• блин хуёво что проебали надо было выигрывать, а потом и ЦСКА обыгрывать чтоб беспроигрышная черия затянулась лет на 20ть 12.12.09 17:28 Зе Бэн! Правка ip inf
• интересно Фетисов выйдет на дерби?? 13.12.09 11:15 Айнц Правка ip inf
• Думаю нет, т.к. Фетисов сказал, что вообще скорее всего больше не выйдет на лёд в составе ЦСКА 13.12.09 12:04 Москворечье Правка ip inf
• устал быстро чёто 13.12.09 12:10 Зе Бэн! Правка ip inf
• Думаю нет, т.к. Фетисов сказал, что вообще скорее всего больше не выйдет на лёд в составе ЦСКА Сегодня 13:04 Москворечье неужели он выйдет на лёд в составе Спартака 13.12.09 12:33 Айнц Правка ip inf
• Макар не 6 очков а 7 например)Достойный результат кстати.Ждём дерби,и силового приёма против Фетисова например) 13.12.09 15:15 katolik Правка ip inf
• 36-й тур 23.12.2009 синий,вова поедите? 09.12.09 11:42 москваречье-сабурово можно,впринципе ссыкатно как-то 13.12.09 17:01 синий Правка ip inf
•
цска (Москва) - Спартак (Москва) 23 декабря (среда), ЛДС цска, 19:30[ 22.12.09 23:15 Фан финн Правка ip inf
• Обидно конечно,досадно ну ладно ладно ладно МЫ еще возьмем реванш например!!! 23.12.09 23:51 макар Правка ip inf
• как сыграли кони с мясом?? 23.12.09 23:58 пумба Правка ip inf
• как сыграли кони с мясом?? (с) Кони выиграли 2-1 24.12.09 00:07 макар Правка ip inf
• Макар, ептыть, не вводи людей в заблуждение следующий матч вот какой: VS Спартак (Москва) — Автомобилист (Екатеринбург) 25 декабря 2009, 19:30 ДС «Сокольники» г. Москва
А ты написал, 27-го с трактором....(твой пост я удалил) Так что все в пятницу на хоккей 24.12.09 12:24 Москворечье Правка ip inf
• Москореье просто я смотрел на чемпионат.ру следующею игру,там было с Трактором Если что извеняйте 24.12.09 16:39 макар Правка ip inf
• КХЛ точка ру всем в помощь)) 24.12.09 17:05 Москворечье Правка ip inf
• Ну, что сегодня кот собирается на шайбу, поддерживать Великий и Могучий, я со Стекольщиком иду 25.12.09 16:08 Москворечье Правка ip inf
• Так извиняюсь матч с Трактором я пропустил и не оформил тему Спартак выиграл со счетом 3:2,Автомобилист мы победили со счетом 3-2 по буллитам!!! Турнирная таблица например!!! 28.12.09 11:55 макар Правка ip inf
• Следующий матч VS 29 декабря 19:30 Мск ДС ''Сокольники'' 28.12.09 11:59 макар Правка ip inf
• Спартак проиграл Магнитогорскому Металлургу 29.12.09 22:52 макар Правка ip inf
• Федун решил купить хоккейный Спартак Скрытый текст
Вице-президент "Лукойла" Леонид Федун намерен купить московский хоккейный клуб "Спартак", утверждает Life Sports. По данным издания, бизнесмен всерьез рассматривает вопрос о покупке - в случае удачного развития событий Федун собирается вернуть команде ведущие позиции в российском хоккее и сделать ее чемпионом КХЛ. В свою очередь руководство "Столичного торгового банка" (СТБ), который является главным инвестором "Спартака", не исключает возможности сделки с Федуном. Финансовый кризис ощутимо ударил по банковской сфере, и наличие на балансе хоккейного клуба осложняет непростую ситуацию. В связи с этим летом красно-белых уже покинул другой спонсор - "Инкредбанк". В случае покупки клуба Федун собирается прежде всего решить проблему с дворцом спорта. "Сокольники", где сейчас играет "Спартак", не соответствуют нормам КХЛ и вообще безнадежно устарели. Новым пристанищем красно-белых может стать роскошная арена на Ходынке, которая вмещает 12 тысяч зрителей. Напомним, что Леонид Федун является владельцем футбольного "Спартака". Вице-президент "Лукойла" приобрел акции клуба в 2004 году у бизнесмена Андрея Червиченко - сумма сделки составила порядка 60 миллионов долларов. Федун одержим идеей объединить красно-белые бренды. Он пытался приобрести права на спартаковскую эмблему, но спортивное общество "Спартак" от продажи отказалось. 29.12.09 23:38 1/4 Правка ip inf
• Следующие матчи: 3 января VS Ска(Санкт-Петербург)-Спартак(Москва) Начало в 17:00 Мск видео трансляция!!!
5 января VS Северсталь(Череповец)-Спартак(Москва) Начало в 17:00 Мск 03.01.10 14:06 макар Правка ip inf
• Россия сенсационно проиграла в четвертьфинале молодёжного ЧМ Скрытый текст
Сборная России не смогла пробиться в полуфинал молодёжного чемпионата мира, проиграв команде Швейцарии и лишив поклонников хоккея долгожданного противостояния с канадцами. Роковыми для наших игроков стали концовки третьего периода и овертайма. Сначала, ведя 2:1, подопечные Владимира Плющева позволили соперникам перевести игру в дополнительную десятиминутку: Игорь Бобков не справился с дальним броском Нино Нидеррайтера. А затем всё тот же Нидеррайтер принёс швейцарцам сенсационную победу, отличившись за 14 секунд до конца овертайма. Итоговый счёт - 2-3 не в пользу россиян 03.01.10 15:53 1/4 Правка ip inf
• Рыбин гад 03.01.10 17:03 Зе Бэн! Правка ip inf
• 1ый период ска 1-0 Спартак, ЦСКА 1-3 барыс 03.01.10 17:44 Зе Бэн! Правка ip inf
• Ружечка 1-1 03.01.10 18:02 макар Правка ip inf
• голллллллллллл 03.01.10 18:03 Зе Бэн! Правка ip inf
• сцука 2-1 Скрытый текст
сосиска 03.01.10 18:08 макар Правка ip inf
• тьфу блин 03.01.10 18:09 Зе Бэн! Правка ip inf
• Скрытый текст
03.01.10 18:10 Зе Бэн! Правка ip inf
• Ебать рубилово там,рыбин до конца матча съебался Упперу тоже по щщам клюшкой заехали не слабо,кровью плюется 03.01.10 18:15 макар Правка ip inf
• вот и пускай уёбывает в душ рыба ебучяя 03.01.10 18:16 Зе Бэн! Правка ip inf
• гоооооооооооооол 2-2 03.01.10 18:23 Зе Бэн! Правка ip inf
• Вынимай сосиска бля 03.01.10 18:23 макар Правка ip inf
• иххххааааа ска на вилы 03.01.10 18:25 РуяН Правка ip inf
• Цска-Барыс 1-5 03.01.10 18:44 макар Правка ip inf
• Победа в овертайме 2-3!!!!!!!!!!!!!!!! 03.01.10 19:21 макар Правка ip inf
• засунули гондон в овертайме,красавчики 03.01.10 19:21 РуяН Правка ip inf
• да бляяяяяя) как же охуенно в питере, при полном ледовом орущим питер питер надавать им за щеку хуйца 03.01.10 19:22 Зе Бэн! Правка ip inf
• рыбин пидарас например Скрытый текст
Ведущий игрок красно-белых Александр Рыбаков в матче против питерского ска получил тяжелую травму. В противоборстве с бывшим капитаном Спартака - Максимом Рыбиным получил травму, которая обернулась для него двойным переломом лодыжки со смещением. По предварительной информации ИА "Шайбу-Шайбу" Александр пропустит конец нынешнего сезона. 05.01.10 13:08 макар Правка ip inf
• вот это очень плохо...без Рыбакова будет крайне сложно 05.01.10 13:12 Москворечье Правка ip inf
• После первого периода 0-0 Бля и ни где видео трансляции нет,только текстовая 05.01.10 17:35 макар Правка ip inf
• Пока летим 2-1 05.01.10 18:03 макар Правка ip inf
• 05.01.10 18:06 Айнц Правка ip inf
• Бля после второго пока 3-2 Будем надеятся что отыграемся в третьем 05.01.10 18:32 макар Правка ip inf
• Просрали блин 5-2 последний в пустые ворота пропустили........ээээхххх 05.01.10 19:21 макар Правка ip inf
• Следующий матч: 9 января VS Спартак(Москва)-Динамо(Москва) Начало в 17:00 Мск 05.01.10 21:10 макар Правка ip inf
• Вот на Динамо надо сходить... 06.01.10 20:42 Москворечье Правка ip inf
• пока у Атланта выигрываем 0:1 07.01.10 13:34 Айнц Правка ip inf
• 0:2 07.01.10 14:00 Айнц Правка ip inf
• Блин я про Атлант то забыл 07.01.10 14:06 макар Правка ip inf
• макар,это праздники во всём виноваты 07.01.10 14:33 Айнц Правка ip inf
• 2:2 07.01.10 14:58 Айнц Правка ip inf
• ГОЛ!!!! Красно-белые Красно-белые 07.01.10 15:12 Айнц Правка ip inf
• ВСЕМ ЛЮДУЧИН ПАЦАНЫ!!!!!! 07.01.10 15:16 katolik Правка ip inf
• ВСЕХ КБ С ПОБЕДОЙ!!! 07.01.10 15:17 Айнц Правка ip inf
• С Победой КБ 07.01.10 15:45 ДВОРНИК Правка ip inf
• заебись. отлалант ибо заебал в том году 07.01.10 17:47 Зе Бэн! Правка ip inf
• Всех с победой 08.01.10 00:08 макар Правка ip inf
• Сегодня дерби,например. 09.01.10 16:05 katolik Правка ip inf
• Прямая трансляция по каналу Спорт в 16-55!!! 09.01.10 16:07 макар Правка ip inf
• Ай да Штефан,ай да Ружичка!!!! 09.01.10 18:03 katolik Правка ip inf
• даёшь больше драк 09.01.10 18:20 РуяН Правка ip inf
Матч "Витязя" и "Авангарда" прекращен из-за массовых драк...
Матч в Чехове между "Витязем" и "Авангардом" был закончен уже на четвёртой минуте встречи из-за массовых драк. Игроки соперников набрали за это время более 600 штрафных минут (точные данные уточняются), а целая группа хоккеистов удалена до конца встречи, сообщает официальный сайт КХЛ.(с) 09.01.10 18:43 Зе Бэн! Правка ip inf
• дааааааааа всех кб с победой 09.01.10 19:34 Зе Бэн! Правка ip inf
• Всех с победой!!! Выделю некоторых игроков на мой взгляд например: Кочнев:отлично отстоял,единственный косяк с первым голом!!!Ну и за его подзатыльники Комарову,улыбнуло Ружечку:за передачу приведшая к первой шайбе Радивоевича:за его игру,и порадовала перепалка на скамейки запасных в стиле давай гамно Ну и конечно всю команду в своем большинстве 09.01.10 19:42 макар Правка ip inf
• Парни, в особенности мясо, вам че бля больше негде обсудить где кто и как забил? мне допустим по болту какие игроки и чего сделали! Так же хочу сказать нах этот пост нужен, когда все могут зайти на любой спортивный ресурс и посмотреть результаты, а обсуждения матчей проводите на сайтах, форумах, гостевых, своих любимых клубов! 09.01.10 21:36 veterok Правка ip inf
• даж,прям и не знаю Мишань,что сказать,ну никто не виноват,что здешние кони и гудки,не увлекаются шайбой,и уж тем более что мясников здесь приимущество,да и топик вроде не с пометкой "для мясников" так обсудить,когда где и воскок шайба,порадоваться ВМЕРУ,в общем ты понял) да,кстати видео с махача в студию) 09.01.10 21:55 РуяН Правка ip inf
• Мих я спецом сделал пометку:В этот топ скидываем все про матчи своих команд в КХЛ!!!Если поклонники других клубов ни чего не пишут это их проблемы Пусть пост получился чисто мясной,но никто не запрещает остальным тут что то писать........Тут те же кони присутствуют,почему же они не пишут??? видео драки!!! Скрытый текст
10.01.10 00:55 макар Правка ip inf
• жаль этот матч в прямом эфире непоказывали 10.01.10 01:45 Зе Бэн! Правка ip inf
• 14 вновь дерьби,причём принципиальнейшее. 11.01.10 14:07 katolik Правка ip inf
• надеюсь на дерби будет тоже самое что показывали Витязь с Авангардом 11.01.10 14:12 Айнц Правка ip inf
• Следующая игра: 14 января VS Спартак(Москва)-Цска(Москва)ДС ''Сокольники"Начало игры 19:30 Мск 11.01.10 14:19 макар Правка ip inf
• Айнц ага,клюшкари на площадке,ну а на трибуне снести гостевой сектор) 11.01.10 14:26 katolik Правка ip inf
• На игре с Динамо полный стадик был, надеюсь в четверг будет повторение 11.01.10 21:01 Стекольщик Правка ip inf
• Так, так, так мои дорогие любители хоккея, не забываем, что завтра матч с принципиальным соперником, но говорят с тикетами уже становится жарко, поэтому у кого есть желание составить нам компанию, то лучше заранее позаботиться о приобретении входного билет 13.01.10 16:33 Москворечье Правка ip inf
• У меня тикеты на руках БОБЕР сегодня купил 13.01.10 19:11 Н.Н Правка ip inf
• отлично, куда билеты? 13.01.10 22:31 Москворечье Правка ip inf
• Ну что, кто-нибудь идёт сегодня? 14.01.10 15:11 Стекольщик Правка ip inf
• 1-0 Видео трансляция 14.01.10 20:05 макар Правка ip inf
• всех к.б с победой 3:1 в пользу спартака! 14.01.10 22:46 Н.Н Правка ip inf
• С побeдой, чётко сыграли! 14.01.10 23:25 Fil88 Правка ip inf
• С победой ! 15.01.10 01:27 Гарри Правка ip inf
• 15.01.10 07:06 Зе Бэн! Правка ip inf
• Отлично всех КБ с победой)))очень важной кстати, т.к. атлант, одолел ладу лишь по буллитам))) 15.01.10 09:43 Москворечье Правка ip inf
• С победой например 15.01.10 11:43 макар Правка ip inf
• ёбана ёбана йоу ВСЕХ КБ С ПОБЕДОЙ МЫ ЛУЧШИЕ!!!!НИКТО ПРОСТАВИТСЯ НЕ ЖЕЛАЕТ??! 15.01.10 14:48 Айнц Правка ip inf
• Следующий матч: VS начало в 17:00 Мск 15.01.10 22:55 макар Правка ip inf
• Задууумайся враг,например))) 16.01.10 16:28 katolik Правка ip inf
• К.Б-3-0 2-й периуд(' ','','','','') 16.01.10 18:09 бобер Правка ip inf
• С ПОБЕДОЙ!!!!!5-3!(' ) 16.01.10 19:10 бобер Правка ip inf
• с победой 16.01.10 19:23 Зе Бэн! Правка ip inf
• с победой 16.01.10 22:40 Гарри Правка ip inf
• Всех КБ с победой))) 17.01.10 02:18 Москворечье Правка ip inf
• Следующий матч 18 января
VS Спартак(Москва)-Торпедо(Нижний Новгород) Начало матча в 19:30 Мск видео трансляция 18.01.10 12:08 макар Правка ip inf
• Братаныыы)))с победой такими очень мне нравится наша победная серия))) 18.01.10 22:55 Москворечье Правка ip inf
• Хет-трик Мусатова принёс "Спартаку" победу над "Торпедо" 18.01.10 22:55 макар Правка ip inf
• Следующий матч: 20 января VS Динамо(Рига)-Спартак(Москва) Начало матча в 19:30 Мск Блин что-то мне сыкатно,особенно учитывая наши игры с рижанами 18.01.10 23:02 макар Правка ip inf
• Да,Ригу надо наказывать,одназначно.Надеюсь пан Милош придумает как их порвать на маленькие рижские шпротики) 19.01.10 13:11 katolik Правка ip inf
• верим в победу !!! в этот раз мы их уж точно порвём 20.01.10 15:38 Гарри Правка ip inf
• видео трансляция 20.01.10 15:40 макар Правка ip inf
• Бля опять проебали рижанам,уже в какой раз(( 20.01.10 22:46 макар Правка ip inf
• не фартит нам с лабусами 20.01.10 23:11 1/4 Правка ip inf
• вот хуйня то! И безпроигрышную серию прервали 21.01.10 07:06 Зе Бэн! Правка ip inf
• 24 января VS Салават Юлаев(Уфа)-Спартак(Москва) Начало матча 15:00 Мск 23.01.10 12:53 макар Правка ip inf
• опять небось по телеку небудет, уже и хоккей хрен посмотришь 23.01.10 13:42 Зе Бэн! Правка ip inf
• Дубль Зиновьева принёс победу "Салавату" над "Спартаком" Блядство 24.01.10 17:22 макар Правка ip inf
• ну пиздец я и забыл про шайбу, терь череда поражений пайдёт 24.01.10 17:32 Зе Бэн! Правка ip inf
• Да ладно Вам парни,проиграть клубу основа которого сборная страны,причём в упорной борьбе,а 4-3 означает что наши дали бой.это не зазорно.Моё мнение,например. 24.01.10 17:39 katolik Правка ip inf
• 2katolik Как бе понятно что проиграли сильному клубу в упорной борьбе,здесь просто сам факт самого поражения не радует 24.01.10 17:45 макар Правка ip inf
• да да , должны только побеждать и быть первыми всегда 24.01.10 17:54 Зе Бэн! Правка ip inf
• Точно,чёта я погнал дядьки,только победа))) 24.01.10 17:56 katolik Правка ip inf
• 26 января VS Спартак(Москва)-Авангард(Омск) Начало матча в 16-00 Мск 25.01.10 18:16 макар Правка ip inf
• Надо обязательно, посмотреть этот матчик))) 26.01.10 10:36 Москворечье Правка ip inf
• С победой!Всем Людучин пацаны! 26.01.10 18:51 katolik Правка ip inf
• с победой ))) 26.01.10 20:06 Зе Бэн! Правка ip inf
• С победой очень она нам нужна была 26.01.10 23:14 Москворечье Правка ip inf
• С победой 26.01.10 23:36 макар Правка ip inf
• ВСЕХ КБ С ПОБЕДОЙ!! 27.01.10 14:21 Айнц Правка ip inf
• 28 января VS Барыс(Астана)-Спартак(Москва) Начало матча в 16-00 Мск! 27.01.10 21:31 макар Правка ip inf
• Голосование за Романа Людучина!!! Всем Людучин пацаны))) 27.01.10 22:10 макар Правка ip inf
• Да уж,пиздаускас натуральнейший,например...... 28.01.10 20:25 katolik Правка ip inf
• 9-3............................ 28.01.10 20:44 макар Правка ip inf
• Хочу на шайбу со СКА !!! 28.01.10 21:32 Даня Правка ip inf
• Что-то вообще ахуй какой-то 28.01.10 22:03 Fil88 Правка ip inf
• Как сказал сегодня ведущий с Радио Спорт: "Лучше проиграть один матч с разницей в 6 шайб, чем потом 3 матча с разницей в две шайбы". Что ж, с кем не бывает. В понедельник играем с Питером, думаю ребята будут гореть желанием реабелетироваться за этот разгром. Да и плей-офф уже не за горами 29.01.10 00:54 Стекольщик Правка ip inf
• 1 февраля VS Спартак(Москва)-Ска(Санкт-Петербург) Начало матча в 19:30 Мск 30.01.10 14:21 макар Правка ip inf
• Мне вот что интересно узнать: хоккей это тока на межсезоние футбольное или как!!?? Скажу по другому ,когда начнётся чемпионат но ногомячу и матчи хоккейные попадут в одно время с футбольными то что вы выберите? Скажу за себя ,мне не интересен хоккей меня хватает не более пяти минут просмотра и я переключаю канал,ну не моё это!!!! 30.01.10 17:55 Villain Правка ip inf
• Всем на СКА идти)) 31.01.10 12:54 Москворечье Правка ip inf
• Всем сосиСка,например 31.01.10 13:42 katolik Правка ip inf
• кое как вырубил билет на сосиску !!! Это дичь что у касс было 31.01.10 21:02 Даня Правка ip inf
• на какой сектор? 31.01.10 21:04 Москворечье Правка ip inf
• Villain, если обратить внимание на дату создания темы, то в принципе все объясняется. Это развлекалова в межсезонье. 01.02.10 08:02 Sashe4kina Правка ip inf
• Вчера покупал тикеты товарищам. Примерно около 5-ти вечера в кассах народа никого, спокойно взяли на 11-ый сектор. 01.02.10 11:12 Стекольщик Правка ip inf
• 1-ый период 2-0 сосиСКА ))) 01.02.10 20:06 Зе Бэн! Правка ip inf
• конец 2рого периода 3-3 верим в родной клуб 01.02.10 21:01 Серега Правка ip inf
• Всех красно-белых с заслуженной и красивой победой! Крутой матч! 01.02.10 22:30 Fil88 Правка ip inf
• ЕЕЕЕсссс)Всех КБ с Победой сосиСКА)))))))) 01.02.10 23:35 Москворечье Правка ip inf
• Всех КБ с победой например 02.02.10 19:52 макар Правка ip inf
• В Ярик никто не едет/не хочет поехать сегодня случайно? Есть место в маршрутке. Отправление в 11:30, кто заинтересован - в личку! 03.02.10 01:27 Стекольщик Правка ip inf
• Дим ау!!!!!!!!!набери мне когда увидишь!!! 03.02.10 08:45 Серега Правка ip inf
• Давайте парни пошизите там за нас 03.02.10 11:27 Москворечье Правка ip inf
• VS Локомотив(Ярославль)-Спартак(Москва) После первого периода счет 1-2 в пользу Спартака!!! 03.02.10 20:07 макар Правка ip inf
• с победой 03.02.10 21:37 Зе Бэн! Правка ip inf
• 03.02.10 22:25 Вова алкаш Правка ip inf
• Наконец-то в защите хорошо сыграли . С Победой всех КБ! 03.02.10 23:20 Fil88 Правка ip inf
•
7-е февраля 2010-го года, 17 часов 00 минут, Москва, ДС «Сокольники» VS ХК Спартак(Москва) - ХК МВД(М.О. Балашиха) 04.02.10 10:53
Москворечье
•
Всех с победой! Сергёа, видел краем когда заходил на стадик, как Вы шизили там возле касс. На шайбу-то попали? 04.02.10 14:58
Стекольщик
•
всех с победой!!))) да нет!!!прошел слушок что тикеты по 1000 и мы пошли в какой-то говно бар "ШАЙБА" где на нас хотела прыгать охрана!!!!короче еще раз убеждаюсь что туда ездить ненужно))) "ты прости разговоры мне эти я за ночь с тобой отдам 1200"(Ц)ггг 04.02.10 16:41
Серега
•
Так а дальше как и в прошлом сезоне на нашем пути, встает Локомотив из Ярославля, будем надеяться, что сможем преодолеть и этот этап))) Матчи проходят в пятницу и в субботу в Ярославле в понедельник в Сокольниках!
Отдаются стаффордширские терьеры и питбули в добрые руки, собаки разные, разного возраста, щенков нет. Вышлю фотографию и подробнейшую информацию о каждой собаке. Все вопросы в личку если кому надо
26.03.10 09:55
pan4o
26.03.10 11:04
1/4
27.03.10 14:38
Зе Бэн!
27.03.10 20:29
SyShnyaChoK
28.03.10 09:01
Москворечье
24.03.10 16:57
Зе Бэн!
24.03.10 21:27
Вова алкаш
сорри что на днюху не остались 25.03.10 21:51
Полторашкин
21.03.10 23:45
1/4
23.03.10 23:52
толя спортштаны
23.03.10 15:15
SyShnyaChoK
23.03.10 20:44
Fil88
23.03.10 23:47
толя спортштаны
Скрытый текст
Скрытый текст
17.11.09 16:25
синий
17.11.09 17:34
1/4
02.12.09 22:20
Серега
20.03.10 15:49
Н.Н
0-1 
20.03.10 12:43
sherbak
20.03.10 18:34
москваречье-сабурово
21.03.10 19:50
москваречье-сабурово
VS
VS 
VS 
VS 
VS 
VS 
я думал ниже 19.03.10 14:29
1/4
